Тирания становится милой

Автор James Bovard via Институт Мизеса,

В славный век Вознесения Камалы, TSA больше не сдерживает свое презрение к американским путешественникам. После выдавливания миллионов задниц и сисек и ни разу не поймав террориста, TSA решила развлечься, насмехаясь над своими жертвами.

После того, как путешественник спросил онлайн, «Почему ТСА все равно нужны социальные сети? " Аккаунт TSA в Instagram насмехался: Идк Кайл, почему твои друзья продолжают приносить вещи, которые они не должны носить с собой? "

Этот пост понравился почти 40 000 человек (чуть меньше, чем общее количество сотрудников TSA).

Команда TSA Instagram добавила еще один удар по путешественникам, которые не посвятили свою жизнь приятным федеральным агентам: «Вы видите, как у нас нет 20 различных вещей, засунутых в карманы перед безопасностью аэропорта? Очень мило, очень скромно. " Очевидно, что любой американец, который не приближается к контрольно-пропускному пункту TSA, раздетый как осужденный, входящий в тюремный душ, несет всю вину за любые проблемы, которые он вызывает.

Чиновники TSA пируэтировали, как будто у них была моральная основа. Но TSA всегда полагалась на идиотскую статистику изъятий вместо того, чтобы грамотно защищать американскую общественность.

В 2003 году пресс-релиз TSA с гордостью объявил о том, что "за первый год своего существования перехватил более 4,8 миллиона запрещенных предметов на контрольно-пропускных пунктах безопасности пассажиров, что способствовало обеспечению безопасности пассажиров и 429 коммерческих аэропортов страны. " Глава TSA Джеймс Лой хвастался перед комитетом Конгресса:

«Мы идентифицировали, перехватили и, следовательно, удерживали от самолетов более 4,8 миллиона опасных предметов. "

Кроме того, что TSA является воплощением идиотизма. Каждый нож для ногтей, изъятый у несчастной бабушки, стал доказательством того, что федеральное правительство защищает людей лучше, чем когда-либо. Захват контрольно-пропускных пунктов TSA включал в себя сковородки, наборы гантелей, подковы и игрушечные роботы, все из которых, предположительно, использовались для совершения самоубийственных угонов. Тайные правительственные тесты показали, что скринеры TSA были совершенно неспособны обнаруживать огнестрельное оружие и макеты бомб.

Меня поразили изменяющиеся правила TSA для сигарных резчиков. В 2018 году я вылетел из Национального аэропорта Вашингтона, направляясь на конференцию Мизеса. После моего досмотра на контрольно-пропускном пункте подошла дрожащая тса, и он радостно объявил: «Ваша сумка вызвала тревогу — мы должны ее обыскать. "

Я последовал за ним в специальную зону в стороне для поиска сумок. Чувак начинает проходить через мою сумку, отодвигая нижнее белье и носки и одинокий галстук в сторону, но не найдя Узиса. Затем, в одном из боковых лоскутов сумки, этот стремящийся Шерлок Холмс достиг и вырвал серьезную опасность для безопасной авиации.

«Вам не разрешается брать сигарные резчики на руки». Он объявил в эфире монитора столовой начальной школы, что ловит ребенка, который подал дополнительный пончик.

На веб-сайте TSA прямо говорится, что резчики разрешены в ручной клади. Я провёл предварительный полёт. Этот резак был дешевым пластиковым устройством с двумя крошечными лезвиями, которые нарезались вместе, как гильотина.

"Нет. Вам не разрешается брать это на борт. "

«TSA в других аэропортах никогда не запрещала сигарорезы. "

"Здесь действуют строгие правила. Неважно, какие правила действуют в других аэропортах. "

"Какой вред это может нанести? "

"У него острый край. "

«Как вы думаете, я собираюсь использовать его, чтобы прорваться в кабину и обрезать пилота? "

Он просто смотрел и продолжал дышать через рот.

Я поднял руки: «Хорошо — возьмите — у меня есть рейс, чтобы поймать. "

После того, как я вышел из поля зрения этого контрольно-пропускного пункта, я открыл свою ручную сумку и подтвердил, что мастер TSA пропустил мой запасной нож для сигар.

Никакое бесстыдное эмоциональное тяготение не было бы полным без собачьей камеи. В понедельник, [8/26], TSA объявило победителя конкурса Cutest Canine Contest 2024 — собаку по имени Барни, которая нюхает в аэропорту Сан-Франциско.

Но TSA не упомянула о той роли, которую играют его собаки в разграблении любого путешественника, которого поймали с более чем 5000 долларов наличными — магический порог для федералов, считающих деньги «подозрительными». " В большинстве американских валют есть микро-следы наркотиков, и стопки счетов обычно достаточно для положительного предупреждения от собаки, которая нюхает наркотики, что дает федералам право распоряжаться деньгами. Дэн Албан, опытный адвокат Института юстиции, отметил: «Мы знаем, что это происходит по всей территории Соединенных Штатов. С нами связались люди, которые путешествовали, чтобы купить подержанные автомобили или оборудование для своего бизнеса, и у них были изъяты деньги. "

Если TSA хочет установить рекорд для лайков в социальных сетях, она должна создать мем с ведьмой в стиле Монти Пайтона, чтобы проиллюстрировать преданность TSA Пятой поправке и правам частной собственности.

Но TSA в настоящее время положительно злорадствует из-за своей последней громкой кампании по захвату. "Сливочное масло - это жидкость. Мы сказали то, что сказали,На прошлой неделе TSA объявило в Twitter, что звучит как Моисей на горе Синай, объявив о дополнении к Десяти заповедям. И поскольку TSA утверждает, что арахисовое масло является жидкостью, оно может эффективно конфисковать любую банку, которую, по его мнению, люди имеют в ручной клади. На прошлой неделе в Instagram-аккаунте TSA была размещена фотография олимпийской сборной США под дождем на лодке с надписью: Команда социальных сетей TSA на нашем пути, чтобы объяснить, почему арахисовое масло является жидкостью. " TSA предлагала имитацию героизма вместо здравого смысла.

Меня охватило это тупое правило, когда я вылетал из Далласа в ноябре прошлого года. После того, как рентгеновский снимок вызвал тревогу, молодая женщина-агент подняла мою сумку и доставила ее в конец контрольно-пропускного пункта. Она позвала меня объяснить его содержание и мою порочность. "Есть ли что-нибудь острое в этой сумке? "

«Нет», — ответил я.

Она расстегнула мою сумку и начала рыться в ней. Вместо мачете она нашла небольшую полуфабрикат арахисового масла. «Вы не можете принимать жидкости в полете», — торжественно заявила она.

«Это арахисовое масло. Это не жидкость. "

«Это жидко, и это запрещено», — гласит ее указ. ТСА тайно классифицировал арахисовое масло как биооружие, или как?

«Да, что угодно», — сказал я, бросив банку под федеральную опеку. У меня были большие потери в предыдущих поездках.

Разговаривая с другим измученным путешественником, когда я возвращал ботинки после очистки контрольно-пропускного пункта в Далласе, он спросил, не расстроен ли я потерей арахисового масла.

Я улыбнулся: «Я разберусь с TSA позже. "

Многие разгневанные путешественники расплатились с TSA в Twitter после того, как он опубликовал свой помпезный указ о арахисовом масле в качестве жидкости.

@gaborgurbacs ответил: "Вы можете продемонстрировать это, выпив бутылку. Опубликовать видео". @la_smartine retorted, Вы имеете в виду «это бомба». Пожалуйста. "

@amitylee13 groused, "Ваше агентство превысило срок годности, в отличие от моего арахисового масла, которое вы украли у меня. "

@_GlenGarry написал в твиттере: «Пеановое масло не вторгнется в вашу частную жизнь и не нападет на вас в общественных местах. "

@ErikVoorhees ответил: «Спасибо за то, что американцы не пострадали от арахисового масла. "

@Becket Адамс насмехался над тем, что ТСА является «постоянным ДМВ для аэропортов, укомплектованных извращенцами, употребляющими арахисовое масло. "

@DrCarolLow предупредил: «Они также украдут ваш йогурт. "

@NHpilled snarked, "Неудивительно, что вы, ребята, провалили 90-95% ваших тестов b0mb. "

Некоторые пользователи Твиттера раскритиковали произвол этого правила, поскольку люди могут загружать столько арахисового масла, сколько им заблагорассудится, на сэндвич и беспрепятственно проходить через контрольно-пропускные пункты TSA. Как насмехался @thisone0verhere, «Пеанусы не являются [жидкими], поэтому я увижу вас и мой новый переносной кухонный комбайн в следующем полете. "

Последние споры являются напоминанием о потопе замещающих названий агентств для аббревиатуры TSA — «Слишком глупо для Arby’s», «Слезоточивый чемодан отдельно», «Тысячи стоящих вокруг», «Уберите ножницы», «Полное сексуальное нападение», «Они крадут что-либо», «Тактика подавить подотчетность» и «Три прослушивания ублюдков». "

Если команда TSA в социальных сетях хочет быть немного менее бесполезной, они должны спонсировать конкурс на лучшее замещение имен для TSA.