У меня такое небольшое желание. Маленькие для людей, которые этого не чувствуют, которые не испытали ощущения главы течения, взрыв идей и мыслей, которые кажутся такими же блестящими, как и самый выдающийся художник. Для меня это желание огромное, подавляющее и подавляющее, и оно сокрушает меня как внутри, так и снаружи. Душа желает нового творения, а мозг кричит... нет, он кричит, он кричит так, что если бы его услышали на этой физической стороне, они бы разбили стекло, очки и барабанные перепонки. Он хнычет, как маньяк в бреду. Он говорит мне, что я не могу написать ни слова, и даже если я чудесным образом прокопаю яму без света, в который он меня бросил, это того не стоит. Жалкие, отталкивающие, и Партик, как детские каракули. Четыре месяца. Четверо тянутся, как унылое учение сгоревшего лектора, который бежал месяцами. Много паршивых попыток провести какое-то письмо, которое уже имело смысл. Иногда ему приходила в голову идея, лучше или хуже, что угодно, потому что он не имел права на существование, если ему не хватало сил даже встать с постели. Пламя в его сердце погасло, поднимаясь с каждым написанным словом. Уверенность в своих силах ушла на поддержку кого-то другого, того, у кого есть шанс построить что-то прекрасное.
Сначала была грусть. Детский плач и неосознанность, от которых этот отвратительный слизь от людей, которые должны были быть поддержкой и заботой.
Потом он немного вырос, кое-что получил. Были попытки смягчить напряжение, вписаться в толпу, и были свободные меры, чтобы помочь достичь этих целей. Они дали это чувство... нет, не везение. Что-то я не мог понять, но понял, что всю жизнь искал это состояние.
Пятнадцать лет. Первые посещения психолога, пытающегося спасти себя от утопления в веществах. Сначала все шло хорошо, а потом друзья приходили и говорили: «Давай, мы что-нибудь бросим». И как ты отказываешься? Шестнадцать лет. 6 декабря. Первое изнасилование.
Следующей была чистота. Включено и выключено, потому что я продолжала находиться рядом с людьми, которые были воспитаны в девиантности, но это редко случалось. Первая любовь, мотивация измениться для кого-то, кого вы считаете ближе к своей семье, чем ваша мать. Я даже не пропустил. Тогда было просто весело. Это было бы слишком сказочно, чтобы длиться дольше. Я оставил его ради кого-то другого. Я отдала свое сердце, свое тело, все свои деньги. Вместо этого, я получил насилие, которое не может быть описано здесь. Он взял мои планы, мою надежду на хорошее будущее и мой побег от дерьма, в котором я тонул с самого рождения. Он взял свою страсть, здоровье и самое слабое чувство безопасности и стабильности. Попытка убийства. Изнасилование. Избиение. Унижение. Получение ценностей. Я стал шлюхой, грязной тратой и рабом того, что я называл вечной любовью. И я буду совершенно честен с тобой прямо сейчас - я никогда никого больше не любил, поэтому не имело значения, что я не любил тебя обратно. Наконец-то я сбежал.
Девятнадцать лет. Сначала за границей, чтобы заработать деньги, потом в большой город для лучшей жизни. И снова меня втянуло в то, что я до сих пор называл весельем. Вещество привело меня в ядро. Я чувствовал себя героем романа, человеком невероятного таланта и мудрости, которых не хватает многим. И это не значит, что я льщу себя. Это слова людей, которых я встретил, и они в конце концов уничтожили меня. Я фыркала, глотала, пила и писала с большой радостью. Со временем этого было уже недостаточно, но субстанция все еще держала меня и шептала мне, что я ничто без нее.
Еще один побег. Мама, пожалуйста, помоги. Я пришел домой, и до сих пор я здесь, в крошечной комнате, где я прошел через худшие боли, хотя я не могу отрицать, что это мой маленький мир и единственное место, куда я могу пойти.
Этот подонок все еще правит мной. Я ухожу. Почти. Я ищу замену, потому что я больше не могу быть трезвым. По крайней мере, когда я под кайфом, я сглаживаю дерьмо с моей гребаной головы. Кроме того, мне есть от чего бежать. Предательство. Некоторые. От человека, который дал мне столько любви, что в это трудно было поверить. Прощение - одно из самых глупых решений, которые я приняла, но это любовь. Это не лесть. Это чистая правда. Мало кто любит так, как я. И зная, что я никогда не встречу человека, который любил меня так, это разрывает меня изнутри.
На пути в психиатрию, больницы, реабилитационные испытания, сражения с матерью, одиночество. Я не знаю, было ли мне лучше с этим парнем, чем сейчас. Я закончу этот трагический инсульт популярной и непонятой классикой: картиной нищеты и отчаяния.
Горячие приветствия из ада
Аллен
